Я тряхнул стариной

Кем я только не был в студенческие времена – вечно пьяным мистером Спилси из какого-то фарса, профессором Хиггинсом и полковником Пикерингом из «Пигмалиона» Бернарда Шоу (всерьез и в пародии), ку-клукс-клановцем и даже Гамлетом. Сейчас, правда, мало кто этому верит. Приходится демонстрировать фотографии, а к ним придираются – там кто-то усатый и волосатый, что у него со мной общего? И вот я решил тряхнуть стариной на Халлоуин.

Вообще, здесь это самый масштабный праздник после Рождества. Готовиться к Халлоуину начинают за месяц. Народ разметает страшные товары с полок магазинов. Газоны кишат ведьмами и скелетами, а кое-где разбиты целые кладбища с надгробиями, из-под которых вылезают мертвецы. И повсюду тыквы, тыквы... Ряженые начинают оккупировать город за несколько дней до тридцать первого октября. Как-то со мной рядом в автобусе ехала девушка – сама в черном, в волосах черные перья, в руке здоровенный – метра два – сук дерева, а на нем тоже перья, полумаска с длинным черным клювом и сверху чучело вороны. Водитель автобуса был в костюме-комбинезоне – не то медведь, не то собака.

У нас в офисе на Халлоуин всюду паутина, а люди веселятся, глядя друг на друга, – кто-то переодевается с утра, другие ближе к обеду, когда проходит конкурс на лучший костюм. Я просидел до начала конкурса в брюках и рубашке, а затем нарядился монахиней и прокрался на кухню неузнанным. (Неузнанность гарантировала маска из «Города воров» («The Town») – настоящая, купленная Юрой год назад на официальном сайте фильма – что называется, «movie quality».)

Каждый должен был представить свой костюм, и когда пришла моя очередь, я заговорил своим обычным голосом:

– На самом деле я не монашка, но думаю сменить профессию.

Люди узнали мой голос и засмеялись. Решили, что я говорил о профессии монахини. Я продолжал:

– Я собираюсь грабить банки. Эта работа наверняка хорошо оплачивается. И она несложная – входишь в банк и просишь отдать тебе деньги.

Смешки утихли, и ведущая конкурса уже хотела представить следующий костюм, но я ее остановил:

– Секундочку... Я хочу показать, как это будет...

Я задрал рясу, чтобы вытащить пистолет («Точная копия настоящего», – заверил сослуживец-пейнтболист, у которого я накануне попросил в долг оружие). Вот этого точно никто не ожидал. У стоявшего рядом полицейского даже усы отклеились.

Я шагнул вперед, наставил пистолет на толпу и заорал что было мочи:

– Никому не двигаться! Это ограбление!

Тут надо сказать, что когда я готовился к ограблению, то, как и другие, не знал, кто в кого переоденется.

Полицейский из 70-х оказался сюрпризом, которым надо было воспользоваться. Прокричав «ограбление», я отступил назад и приставил ствол к голове полицейского:

– А ты, коп, ни о чем таком не смей думать!

Коп, вообще-то, и не собирался вмешиваться – он только похрюкивал от смеха.

– Теперь зовите Сесилию, – потребовал я. (Сесилия это бухгалтер, она начисляет зарплату.)

Когда все успокоились, я опустил пистолет и сказал, как бы прикидывая:

– Я бы мог добавить еще больше психоза...

Это была цитата из моего любимого фильма «В ночи» («Into the Night») – в нем так говорит актер, герой которого берет в заложницы танцовщицу варьете.

Меня заверили, что психоза было немеряно, и на этом ограбление закончилось.

***

Первое место на конкурсе это хорошо, но еще важнее, чтобы мне верили – это я, я томно пляшу вприсядку на фотографии ниже: